Adiós.

Esta es la última entrada que haré a este blog, creare otro y empezaré de cero.
¿Por qué?
Porque no quiero que lo sigas leyendo, es MI diario y lo usaba como forma de desahogarme hasta que te lo di, que igualmente lo seguía haciendo hasta que empezaste a leerlo todos los días casi, y en vez de para desahogarme empecé a escribir sobre el daño que me hacías. Así que se acabó. Volverás a perderle la pista porque será otro nuevo que tú no quiero que tengas, no me apetece que sigas sabiendo todo lo que pienso, me quiero volver a encerrar en mí. Y con twitter otro tanto de lo mismo. Como se que esto le leerás, por eso lo escribo.

Entre la espada y la pared.

Sigo analizando... y sigo sin saber hacia donde ir.

Supongo que huiré como he hecho siempre, soy demasiado cobarde para afrontarlo. Volveré a Madrid, de donde nunca debía haber salido, pero lo más fácil será que vuelva sola...

No voy a atarme a distancia, con respecto a nadie; decidido, no lo haré.

Pensé que sería capaz pero no, y no voy a arriesgar lo que queda de mi en ello.

Soy más frágil de lo que parezco, así que por una vez me protegeré a mí. No voy a dejar que nada me toque, que me haga daño, apartaré todo aquello que me pueda hacer sufrir y borraré los sentimientos que haga falta para estar estable.

Extrañaré cosas... pero soy yo la que decido y lo quiero así.

Tendría que venir con manual de instrucciones o guía de uso... En fin, tampoco me entiendes y cada minuto compruebo más mis pensamientos, son ciertos para mi desgracia.
A veces desearía que desaparecieras para poder verlo todo claro por una vez en días, pero tampoco sería capaz.
Quiero dejar los supuestos de lado, y quiero que me digas algo que haga que me aclare... Mas que quererlo lo necesito.

Ya no se ni que siento, lo mezclo... No llego a entender si es dolor, odio o rencor. No me gusta, me confunde más aún, tampoco sé explicarlo.
Es como estar cayéndote en un agujero negro, pero hay una fina cuerda a la que puedes agarrarte... Si, a veces si me deja agarrarme, pero otras muchas siento como mis manos resbalan por ella, deja de permitírmelo.
Caigo, cada vez más hondo.
Y esa persona que creo que me puede sacar de ahí, no lo sabe, de hecho no sabe ni quien soy...
Deprimente. Se lo que piensa de mi, pero simplemente es neutro.

Eres mi puta adicción... necesito besarte.

PD: Te amo.

Amiga mía:

Tú, pensé que me acompañarías en todo, me apoyarías y no me dejarías caer, me abrazarías y me contarías todo...

Pero veo que no es así, que has decidido alejarme y no me parece justo¿Por qué?

Yo siempre que he podido he estado a tu lado, contándote lo que podía y confiando en ti, pero ya no. Me rindo, no me gusta ir detrás de nadie para que me cuenten las cosas, continuamente, y tu respuesta" es algo mio que solo sabe ella" riéndote.... ¿Sabes? yo no soy tu mejor amiga... en momentos así es cuando lo pienso, por que eso jode y duele y yo NUNCA te he hecho eso. 

Prefiero amigos, siempre me han ayudado y han estado allí, de hecho siempre he estado con ellos, me tratan mejor y no como un perro que va cuando le llamas... lo siento amiga mía, pero no te voy a dejar que me manejes.

:)

Seguí tus pasos, no se si bien dados o torcidos, pero se que si por ello caigo, caeré contigo.
Hago caso, o lo intento, de errores que a lo mejor es a mí a quien encuentran para cambiarme en vez de yo a ellos; me persiguen y me obligan... aunque les de esquinazo, vuelven, se saben el camino de memoria.
Es como esa banda sonora que ronda los oídos y no deja escuchar mas que esa simple melodía compuesta de pocas notas extremadamente recordables... Me evade del mundo y de ti.
Pero se que por lo meno aunque me cueste y me despiste, está bien.

A lo mejor no debería haber vuelto anoche... Sería más fácil, tendría la excusa perfecta para escapar y no volver a mi vida... La odio tanto como la aprecio y tú eres el que pone la balanza a favor o por lo menos eras...
Que vacía me siento... Cada día hay más hueco y más hondo, más dolor acumulado que espera a salir... Que es guardado como arma autodestructiva.
Voy a peor.... Quiero morirme...

- No te voy a llamar...ya lo hice ayer y nada...Y te dije que lo hicieses tu hoy y nada..

- No te he dicho que me llames...~ Aunque sería algo que me ayudaría volver en mí~

Me siento mal, no se cómo hemos llegado a este punto, todavía no lo entiendo...
Ahora que soy yo... estoy perdida, no tengo ni norte ni rumbo, es como navegar a la deriva.
Necesitaría volver en mí pero tampoco se como, te necesitaría a ti pero no tengo valor, no entiendo porque, pero he marcado tantas veces tu numero esta tarde que por mucho que lo intenté no pude llamarte, soy inútil, ni un número puedo marcar.
¿Y tú? Si, me has llamado; mientras sonaba, mi mano lo mantenía intentando pulsar esa tecla, pero no podía, se paralizaba. Cuando paraba de sonar, solo era capaz de mirar la llamada perdida.
Estoy terminando con lo que queda sin poder reaccionar, no se pararlo.
Pero te amo... es idiota por mi parte pensar que te lo crees, por que ya no se demostrarlo.
Que perdida estoy...

Tenías el poder de hundirme, y lo ejerciste bien... pero que tu me dejes no significa que yo te deje de querer.
Quiero desaparecer.

No lo entiendes y no puedo explicártelo de otra forma...
Intentaba decirte el por qué... lo que me pasó, pero ya veo lo poco que te importaba, te has limitado a llamarme guarra... y aun que para ti sea de coña, a mi me duele.
Yo a ese chico le quería y cuando más lo necesité desapareció... me quedé sola... desde entonces tengo miedo cuando es en serio, cuando no es un día y si te he visto no me acuerdo.
Seguirás sin entenderlo, pero desde entonces soy diferente.
Creerás que es una excusa más. Allá tú.

Te quiero tanto... y hay veces que me tratas como si no valiese.
Solo soy otra sosa más...

Soy tonta o gilipollas, hoy lo he confirmado.
No me gusta lo que a todas, y no siento como todas.
Me gusta lo inesperado, que ocurra solo sin ser forzado.
No me gusta ver la tristeza de alguien y ser inútil para calmarla.
Soy feliz con un simple beso, no necesito grandes cosas para sonreír.
Necesito que él esté bien, porque si no me hundo.

Dame tu cuerpo y una pluma.
Hoy me apetece dibujar tu cuerpo, escribirte te quiero hasta que no quede un hueco libre, pintarlo de colores, con estrellas, con sonrisas y besos, mimarlo sabiendo que solo yo puedo:)
Te amo.

Sabes que me va a doler y aún así me lo dices.......

Agg...

Hoy, ya pensé que acababa de hacer algo bien, de ver que mi futuro estaba a su lado...no sería normal que todo fuera tan perfecto, también tiene un pero, en este caso "si tanto me quisieses no me harías esto".

A ver explico, entre tonterías, hubo un" me falta pedirte que te cases conmigo" a lo que él respondió " si, quiero"

digamos, que era algo en plan sorpresa, que iría con su regalo de cumpleaños. Más tarde, él estaba viendo el carnaval, y como a mi no es algo que me fascine, pues la verdad es que pasé un poco bastante y me dice "lo siento si te duele, pero si tanto me quisieses no me harías esto"... Estuve por contestarle... ¿Tú eres gilipollas? ¿Te crees que yo le pido que se case conmigo a todo el mundo? Eso es porque no te quiero seguro... vamos, es que tengo ese puto capricho y me da igual con quien sea...

¿Conclusión? PASO

El lunes.

¿Sabes? Te odio, te odio por hacérmelo pasar tan mal, por hacer que mi corazón parara provocando que me muriese por momentos y haciendo que no tuviera ni fuerzas para reaccionar mientras te alejabas de mi sangrando...

Llevo tantas horas conteniéndome que ya no puedo aguantarlo, intentaba estar tranquila, pero no podía... Solamente pensaba en ti...En que te quiero y te necesito en mi vida.

Hace unos minutos, por fin, pude reaccionar y pensar claramente... necesitaba llorar a solas, por eso no quise que me llevaran... 

Pero por fin ya estoy bien :)

te amo pequeño♥

Cada día peor.

¿Planificando el cumpleaños? Si con una amiga tuya... Me encanta vamos...
¿Y que pretende? no se, no lo entiendo.
Paso.

Manejada.

No se que quieres que haga o que te diga, no entiendo y dejo de ver salidas, me encierras... entiendo tu miedo pero no lo comparto, no es un justificante.
Yo no hago eso, quizás porque soy diferente pero eso no quita que yo no te pueda querer...pienso que a lo mejor yo le doy un significado diferente...Será porque yo también lo he vivido de otra manera con respecto a otras experiencias mías; para mi la distancia no era una adversidad simplemente una situación, si tu no me ves ya estás mal, en cambio yo solo estaría mal si supiera que no me quieres.

Dentro de poco, lunes.

No quiero que llegue, me da verdadero pánico pensar en ello... A veces creo que tengo más miedo incluso que él.

Prácticamente no soy ni capaz de de contestarle cuando a lo mejor me dice algo del tema... Intento tranquilizarlo aunque se que no lo consigo... Pero tampoco puedo hacer o decirle nada... cada día está más cerca...

Te quiero pequeño ♥

No se ni por qué escribo esto, de hecho estoy segura de que tú no lo leerás, lo leerán un par de personas, pero ya no me importa, solo quiero escribirlo para sacar ese sentimiento de mí.

No se qué intento hacer, a ti todo te da igual, no te importa ni lo más mínimo lo que pase, de hecho te sientes incómodo con mis padres... vale hasta ahí todo sería normal si no fuera por que te tratan increíblemente bien y te adoran... y encima ¿a ti te da igual? te dicen que no te cortes, te invitan, como si fuera lo más normal, son super adorables contigo y...¿te sientes incómodo?

Pues sinceramente creo que no sabes ni lo que quieres, es imposible que te puedan tratar mejor y no estoy dispuesta a que me vuelvas a decir una gilipollez similar.

¿Estoy dolida? No.... que va... ¡No se nota!... Solo te digo; a ellos, no quiero ni que los veas, si te contaron intimidades mías de cuando era pequeña pues mira me da igual, solo son anécdotas, que si no las querías haber sabido, no haberme pedido salir. Por lo demás, piensa lo que quieras como siempre. Yo me rindo, perece que nada es suficiente bueno para ti.

Perdón por dejarte ver como soy realmente, por mostrarme a mí y a lo que me rodea, debería haber aprendido ya, pero en cambio no, sigo siendo la misma.
Para ti haberte abierto conmigo es como una especie de milagro, que según lo que parece yo debería valorarlo...¿Y tú? Es lo que intentaba.
No soy persona de decir te quiero, ni paranoias de esas, pero si intento que se me conozca desde el interior, desde donde poca gente me conoce, desde mi primer potito...
Pero por desgracia me has demostrado que a lo mejor te tenía que haber apartado, sin que conocieras a nadie siguiendo en la ignorancia de anécdotas y de haber sido así todo seguiría igual.
Ya es tarde, pero por lo menos se lo que tengo que hacer de ahora en adelante.
De errores se aprende, aun que yo no lo haga y seguramente lo vuelva a cometer, por lo menos lo intentaré.

la diferencia^^

Otra semana más, repetición de las anteriores, pero está él.

Me alegra los días haciendo que sean diferentes, que solamente tengan similitudes aparentes...que me abraza y me besa...bueno y me intenta meter mano todo sea dicho. Tengo tantas ganas de estar con él que lo raro es que no sea yo la que le desnude ahí mismo... :D

Pero está a mi lado, soportando mis estupideces y me hace feliz.

"quiéreme cuando menos lo merezca ya que será cuando más lo necesite"

Amo esa frase:)

eternidad...

Se levanta, ya no vale la pena, lo perdió...Ya está todo dicho, sale de la habitación conteniendo las lágrimas pero ya no puede retenerlas...Una se escapa resbalando por el pómulo continuando su recorrido hacia la boca. Se la seca con la mano mientras camina apresuradamente...
Su corazón deja de sentir por unos instantes, un último suspiro ahoga en su garganta estrechándola cada vez más hasta quedarse completamente sin aire. Cae al suelo frenando el impacto con la mano y dándose un fuerte golpe en la cabeza.
Todo se vuelve negro, deja de distinguir poco a poco; formas, colores... Un silencio absoluto se adueña de ella, deja de existir.


Eternamente tuya, dijo. Y así fue.

Hoy.

Me siento tan... estúpida... no es justo... ya no sé si merece la pena aguantar, callar y pasar...
es posible que no, pero yo no puedo cambiar esa parte de mi, perder la voluntad cuando quiero a alguien...
simplemente soy así de tonta.
Con un te quiero dicho por él soy feliz, solo con eso, dos simples palabras, ocho letras...
Pero se me ilumina la cara....
Aunque el piense lo contrario nunca intento hacerle sentir mal, solo intento que me entienda, justifico mi enfado con él pero hay veces que no sale como espero...
A pesar de todo le quiero...

01.02.1994 nació ella:)

Ella, una de mis grandes razones por las que sigo aquí.
Tú me enseñaste a reír a pesar de todo, aunque todas la adversidades se unieran en mi contra, gracias a ti soy yo, y río y lloro cuando quiero, no me importa la situación, a veces te ríes por no llorar o lloras de la risa, es depende de como lo mires, puedes llorar y ser la persona más feliz del mundo o reírte por un chiste y no tener nada en la vida.
Pero tú siempre lo veías positivo.
Eres tan de verdad, tan realista tan buena que hay gente que se aprovecha de eso... y al ser tu hermana me duele, sabes que yo para eso soy más fría... y a veces no puedo evitar que te hagan daño porque no está en mis manos...como ya te dije muchas veces la ostia nos la tenemos que dar nosotros mismos y estarás harta de oírmelo decir pero es así. Es probable que me reproches no habértelo dicho antes, pero tampoco pude... Era la única vez que veía que eras feliz en meses, no era capaz de decirtelo, de que volvieras a decaer, temía que pasara y sabía que tampoco me harías caso...
Pero más vale tarde que nunca:)
Del amor al odio hay un paso, espero que lo hayas dado y no vuelvas a tropezar, creo que ya te hiciste mucho daño... deja que el único masoca sea él y no vuelvas:)

A parte de todo eso, con tu familia, vale, no es perfecta, pero lo tendrás que sobrellevar¡Ya solo es un año!

Una año para estar conmigo, que bueno, si no tengo el piso, algo inventaremos o pasaremos alguna temporada invadiendo a mi madre y a tu padre que sinceramente dudo que se separen...

SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE, tiene un significado especial

S: ser

I: inseparables

E: esposas

M: mientras

P: podamos

R: resistir

E: elocuentes 

¿Sabes? Creo que debería ser nuestra palabra porque la verdad es que sería la palabra que mejor nos describe:)

Feliz cumpleaños Raquel.

Te quiero♥

Que bonito se ve todo desde mi vida♥

Playa

Dejo de pensar... por un instante me olvido de todo, es él esta conmigo y me besa, me hace sentir querida... Tanto tiempo que dejé de sentir... pero ahora recuerdo, mi corazón deja su frialdad apartada, él no se lo merece, no merece ser tratado como todos, es especial...

Me bloqueo... juego con fuego, y como bien dicen quien juega con fuego se quema.

Me he quemado, no sabía que dolía tanto no ya la quemadura, sino su reacción.. y me duele, me duele más que si me hubiera quemado entera... busco su mirada pero ya no la encuentro, la agacha y me evita... no lo soporto... se me quitan las ganas... mejor dicho las pocas que tenía...

No tenía intención de nada, y menos de decepcionarle, pero sé que tarde o temprano lo haré... no soy cómo él piensa en todo, no tengo tanto valor como para contarle en que no soy buena o en qué si... 

No me le merezco... <3

La sábana nos cubre, hace frío, es invierno. Ella me cuenta cómo se siente, rectifico, lo mal que se siente... no sé qué hacer para ayudarla; los abrazos no sirven de nada ya. La almohada se humedece con sus lágrimas, las cuales no soy capaz de parar... Intento explicarla que las cosas no son así, que está muy equivocada en todo, pero no me hace caso, me da la razón como si de solo eso se tratase, no lo intenta... Contra eso no puedo actuar, a veces hay que sufrir, pero si ya de por si solo sufrirás, no lo aumentes tú más de lo que ya es... intenta pasarlo, pero nunca te rindas porque estarás perdida.

Me siento perdida en medio de una tempestad que no da tregua. Cada día recuerdo cosas que no quiero, que me hieren, veo personas que me recuerdan el dolor pasando a mi lado y ni acordandose de lo que hicieron... Facilidad de olvidar el pasado, las historias y los sentimientos. Son capaces de borrarlos, pasan a tu lado y ni te miran, después de todo para ellos no te mereces ni eso...De errores se aprende y yo al parecer esoy cometiendo uno que no debería, que no sé rectificar... no sé querer.
Creí que si pero cada día me doy mas cuenta que no sé y no he conseguido aprender con los años.

Que esa persona lo sea todo para ti no significa que le sepas querer... para ti puede ser bien pero a lo mejor, su sentimiento es de tratarlo mal...te duele... mucho... no sabes que decir entonces un leve te amo sale... y a lo mejor si me arrepiento de haberlo dicho... pero ¿y qué? ya no importa...realmente prefería seguir guardándomelo para mí sabiéndolo solo yo, siendo dueña de él...

Una amiga mia dijo"un te amo no se dice con la boca sino con el corazon" y es verdad.
Aun así sigo sin saber querer.

pensar...

Se que cada dia me pierdo más. Que sin querer contesto cosas que no debo, o sencillamente que no son las más adecuadas para esos momentos.   
A veces temo hablar, temo que esas personas se alejen, que no sepa expresarme correctamente como para que alcancen a entenderme.


Doy sensaciones que no proceden, con las que quiero terminar, pero algo me lo impide, no consigo acabar con ellas, derrotarlas como ellas hicieron conmigo, me persiguen y se apoderan de mi... necesito otra escapatoria, la salida de emergencia que no le encuentro a la vida.


Puede ser que mis acciones de ahora marquen mis pautas, que elijan mi camino y mi futuro. Podrian ser mis decisiones finales y yo no saberlo, o solo ser otra prueva que superar... entonces¿en qué crees?¿cómo actúas?

Cuentos de mentiras.

Érase una vez, en un lugar un tanto normal, una chica que pensaba que todo era fácil, que la gente era buena, que la vida era de color rosa.
 Hasta que un día, por fin, después de 15 años, se dio cuenta de que todo no es tan bonito como lo pintan, que las cosas son mas oscuras de lo que deja ver la luz, observando así, que la mayoría de las personas que la rodeaban eran una gran mentira, todas ocultaban cosas con respecto a ella.

Aquello en lo creias, que pensabas que era tu realidad, solo era otro cuento más, otra historia que seguía a las demás.

Llegado aquel momento él decidió destapar la verdad, aunque probablemente no fuera lo mejor.
Durante varios años, su padre, cayó en el alcoholismo y violencia...fueron muchas razones las que le empujaron. Según cuenta, el abuelo de aquella niña maltrataba a su esposa y a sus hijos dándoles palizas brutales cuando llegaba borracho. Hasta que él un día se interpuso, dándole asi lo que se merecía...no volvió hasta pasados varios años, pero nadie quiso saber de él... Poco después murió en los brazos de su amante rodeado del odio de su verdadera familia.

También antes de ella nacer su madre tubo otro embarazo, el cual no fue premeditado. Al no ser legal el aborto, viajó a Londres para hacerlo. Podría haber tenido un hermano mayor, no ser hija única...

Ni siquiera ellos estaban casados, ella no quiso, aún ahora sigue sin querer comprometerse despues de tantos años.

Tras la muerte de su bisabuela, al ser su biznieta preferida, un tercio de la herencia fue para aquella niña, la cual se entero unos 10 años mas tarde...

Las verdades ocultas fueron sucediéndose.

Se ahogaba continuamente intentando revivir lo que significaba la palabra felicidad...

El dolor y el odio hacia la persona que habia convivido con ella los últimos años aumentó de tal modo que ni  ella lo creia.

Sobrecogida y triste, llena enteramente de odio, fue a dar con aquella persona que oculto tanto a su vida. No recibió respuesta, tan solo un "¡y tu que sabrás, a ti eso no te importa!" y una espalda para continuar.

A duras penas soportaba el saber la verdad... quizas no habría querido saberla realmente , quizas ella solo necesitaba olvidarlo.

Nunca entendería como alguien podía haber jugado con ella de esa manera.
.

Por una parte yo quería irme, recuperar mi antigua vida, aunque solo fuera por un par de semanas, volver a ser quien era hace poco más de un año...
Cuanto más se acercaba esa fecha mas odiaba que llegara, era como empezar de nuevo una cuenta atrás para la infelicidad, de la cual conseguí escapar en verano después de dos meses sufriendo sola.
Volver en un principio para mi era todo, pensando que podría recuperar esa vida con los míos dónde la dejé.
Desde mi desaparición poca gente se acuerda de mí si no es por interés...Es triste que 15 años de tu vida se acaben tan rápidamente siendo solo olvido y pasado.
A veces pienso no querer volver allí, seguir esta vida que comencé hace un año y tres meses, pero en parte seria seguir siendo egoísta.
Busco en el fondo de ese corazón que creí congelado por la frialdad de tanto dolor, solo encuentro razones para dejar de lado la posibilidad que continuadamente ronda mis pensamientos, esa posibilidad que se cumpliría en 6 meses, haciendo así por segunda vez otro gran cambio en mi vida.
Cada lugar, cada esquina, cada banco, cada tienda, cada calle, todo guarda mis recuerdos...pasos recorridos anteriormente, que fueron mal dados, adelantados o quizás atrasados, pero fueron finalmente erróneos.
No estoy segura de querer volver a esa soledad, a lo mejor me quiero quedar donde estoy,  porque por lo menos aquí ella no existe.

A veces el corazón lleva la contraria a la razón y a la lógica, solo hay que saber a qué hacer caso.

Confía solo en gente que te da motivos para ello.
No confíes en gente que te ha dado el palo alguna vez, porque probablemente lo volverá a hacer.


Defiende a quien llora por causa justa, sufre por algo de lo que no es culpabre.
No defiendas a quien ha roto sentimientos y pisado corazones, por mucho que quieras a esa persona; nunca tendra una razón justa para haberlo hecho.

 Nunca piensas que esa persona te podría abandonar, que pudiera llegar y decirte" ya no te quiero"...La gente normalmente confunde el querer con el amar; amar es mucho mas que querer, es llegar a dar la vida por esa persona, querer, solo es sentirte agusto... pero para amar antes hay que haber querido. Prefiero un te quiero sincero a un falso te amo.


Las relaciones no se deterioran ni se estropean, se rompen.
 Continuamente, esas parejas que creían ser fuertes, que creían resistir a cualquier cosa, que se querían, creyendo así, estar por encima de todo, pero se equivocaban.
 Existe el contraatacante del amor... llamado desamor... el desamor es cuando tus ilusiones por esa persona desaparecen, cuando intentas odiarla, pero a pesar de tus intentos no puedes, cuando empiezas a pensar que no te queda nada, que sin el o ella no eres nadie, que era tu vida entera.
Eso es lo que te hace madurar, te hace aprender de tus errores y aunque duelan es así. Nos cegamos tanto que por mucho que nos adviertan seguiremos hasta darnos la ostia por nosotros mismos. 

 Cuando yo pido que me ayuden a buscar los pedazos de mi corazón, no es que la persona a la que se lo pido me lo halla roto sino que la anterior si lo hizo... solo quiero que continúe rellenándose de los pedacitos que le faltan hasta estar entero =)

pesadillas de sufrimiento...sin un copia y pega... real :)

Después de ver como hay gente que me ha copido directamente en un copia y pega mi tablón creo que debo publicar el porqué de este

Cierro los ojos, me veo, me miro y tiemblo...sensaciones revividas de nuevo, suspiro, solamente son recuerdos de de un pasado ya un tanto lejano… de alguna manera trato de revivir el pasado, aquella habitación… suspiros nocturnos... buscándote entre la oscuridad…las sábanas calidas…solo son eso, recuerdos de unos sentimientos tan profundos que aunque fueran de felicidad seguían doliendo. Ahora nuestra historia yace guardada entre fotografías llenas de lágrimas ahogadas en un llanto...te quise tanto como daño me hiciste… maltrataste y rompiste lo poco que quedó de mis sentimientos, gracias a eso al fin conseguí odiarte, dejar de quererte tras tantos meses de sufrimiento… Demasiadas veces volví esperando que un día fuera de verdad, sabiendo que me equivocaba…Sucedió, continuamente las mismas lágrimas, la misma tristeza de quererte por encima de todo… nada cambió, nunca me querrías…
entonces ¿Por qué me buscaste si nunca me necesitaste? Te di la opción de intentar al menos quererme, pero te pareció más divertido utilizarme… ¿Por qué lo hiciste? Sabías que yo volvería, que tú seguirías hiriéndome, pero no te importó, nunca te importé yo. Pero un día te encontraste con que desaparecí; ahí fue cuando echaste en falta tu juguete, como los niños pequeños, no supiste valorar lo que tenias y lo perdiste, me perdiste a mi.

Pero a pesar de todo gracias, gracias por esos sentimientos de quererte, de amarte, de necesitarte, incluso de odiarte, por que por ellos, se que yo seré feliz con otra persona, en cambio tú, utilizándolas como hiciste conmigo, no lo serás nunca, y aunque parezca cruel, me alegro de que sea así, que tu algún día sufras lo que me hiciste sufrir a mi en su momento =)

Mi historia y mi tablón es este, de la unica persona que realmente me he enamorado es él, lo conocí el verano en el que yo me iría a vivir lejos de la ciudad en la que viviamos, aún así el decidio seguir conmigo, yo le quería por encima de todo...me enfadé con la mitad de mi familia para estar con el. Pero en nochevieja me dejo tirada... se había mosqueado porque no le felicité el año...

Al mes siguiente lo dejé... él juraba y perjuraba que me quería, pero ni me llamaba ni me respondía a los sms... aún así seguí en contacto con él y cuando volví a mi ciudad...no pude evitar volver a quererle...pero continuamente me hacía daño... siempre pasaba algo por lo que el se enfadaba...y me dejaba de hablar

Más o menos habíamos vuelto hasta el verano.. que le llamé...

me dijo que en ese momento no podía hablar... al final quedamos la semana siguiente... y cuando le pregunte "¿por qué no podías hablar?" me contesto"es que estaba en galicia... en la cama con una.. por eso estaba ocupado y no podía hablar"....

esa sensación de que se te venga el mundo abajo... pero aún asi... le quería... hasta que las putadas fueron sucediendose, me enteré de sus mentiras... y encima fué el quien corto todo, quien me llamó de zorra para arriva, quien dijo que era una guarra, quien puso  tanta gente en mi contra...

Pero no soy capaz de odiarle le debo mucho... el juega con la gente, se cree que siempre van a estar a su vera y no se da cuenta que la gente se cansa... que el no es dios.

Estubo bastante tiempo practicamente sin amigos por ello. Se cansaron tanto de él que dejaron de llamarlo para quedar o salir de fiesta...

Después de esto se nota que la historia es mia... redactada por mi...son mis sentimientos... los tablones de la gente que lo ha copiado, solo son palabras que quedan bonitas en tuenti, nada más.

Día a día

El otro día oí en la tele que el amor es solo química. Si y no. Al principio si, pero luego es un sentimiento casi indescriptible con palabras. Es el leve temblor que te entra al verle, cuando te roza o incluso cuando te hablan de él. Es saber que tu mundo ha cambiado, que solamente tú y él ya sois un mudo diferente. Es sentir que lo único que necesitas para tu felicidad es tenerlo cerca.

Es como rozar la felicidad con los dedos y saber que la tienes al alcance de tu mano, que depende de ti mantenerla.

● El mejor beso es el que nunca te esperas que sea dado, que sea por sorpresa, sin saber que él esta a escasos pasos de ti. Te sorprende tan cerca que no te da ni tiempo a moverte, a reaccionar, te lo da y se va… espontáneo, rápido, dulce, y con ese cariño propio de él, cuando quiere claro♥

acciones:)

Hoy depués de estar toda la tarde con él, me dijo que estaba feliz por varias cosas; una de ellas era que una chica le dijo de quedar hoy...se sobreentiende a que me refiero.
Él decidió que no.
Yo le pregunte que porque decidió eso y me contestó:porque te quiero, contigo estoy agusto aunque estemos sin hacer nada y me lo paso bien contigo, no me arrepiento de haberle dicho que no :D


Le quiero.
Tanto es asi que no soy capaz de decirlo...y mira que lo intento pero me cuesta demasiado.


"Te querré hasta que encuentre una razón para dejar de hacerlo.
A tu lado mi mundo es diferente, solo tu ya eres un mundo aparte. "

Te cruzas conmigo...prefiero recibir un abrazo, y no una mirada para que me pike... seré rara, pero me gusta que me den cariño de vez en cuando :)

detalles de ti :D

"Piensa en los pequeños detalles de la vida. Allí es donde encontraras las grandes razones para vivir."

"Un simple beso te puede sacar una gran sonrisa, o un abrazo un sentimiento de felicidad, solo hay que saber recibirlo" :)

Para querer a alguien primero hay que quererse a uno mismo, y yo me amo <3

Por lo tanto si yo me quiero tanto, le quiero a él ...

Tantas cosas que me gustaría decirle pero que no me atrevo...simplemente porque no tengo el valor suficiente para hacerlo.

No tiene un porqué de ser, solo ocurre sin previo aviso.

Una vez que eso pasa no hay vuelta atrás, no te imaginas estar lejos de él. Hay gente que lo ve como una especie de maldición llamada amor.

Pero yo, en cambio, me alegro de que me halla ocurrido a mi :D

te abrazaré aunque sea lo último que haga :)

No entiendo como existe gente que tiene el valor de tratar a sus propios hijos como si fueran muñecos de trapo, mintiendoles, jugando con sus sentimientos...
Mi creencia es en el karma, ojala eso se les devuelva algún dia, que ellos lo pasen peor de como lo hicieron pasar en su momento y que sufran por el daño que hicieron a aquellas personas buenas...
En este caso a una de las personas mas importantes para mi.
La estan haciendo daño continuamente, empiezo a pensar que lo hacen aposta...
Yo no puedo evitarlo, son sus propios padres los que pretenden acabar con su vida...estoy a 7.000km de ella. No puedo ni dormir pensando en que será lo proximo que la harán.
Sé que no es feliz, y no puedo ayudarla. Me conformaría con verla sonreir, pero de momento no puedo
La quiero y la abrazaré aunque sea lo último que haga :)

pequeña♥

el prinipio de la historia.. :D

Él.
Se esconde tras su perfecta sonrisa ocultando realmente sus sentimientos...parece tener miedo al dolor.
Yo.
No me escondo, me hacen daño continuamente.
A veces sen tan diferentes parece hacernos iguales.


Le conocí por casualidad...pensé que sería fácil, que solo sería uno mas de mis juegos, pero me equivoqué.
La circunstancias no jugaban a mi favor, y tras unas semanas le perdí. Realmente pensé que no estaría con él por eso al final decidí olvidar.
Después de varios meses, volvimos a hablar...resumiendo el cacao de todo lo que pasó, ahora estoy con él.
Nos criticaran, si demasiado y todos los dias. Pero a mi sinceramente me da igual, la gente que critica es por aburrimiento y por no tener vida propia... ya va siendo hora de que se compren una :)
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Ayer me enfadé con él. La razón fue una enemiga mia...
Estuvieron juntos o algo asi y ayer me la encontré cuando estaba con él. Se saludaron y ella se fue. Nos quedamos en medio de la calle viendo un intento de skaters y paso unas 6 veces delante nuestro.
Hoy le dice a él : dile a tu novia que me deje de mirar mal porque la voy a pegar. ¿Mi respuesta?niñata malcriada. Lo peor es que si le dijo eso es porque él le hace caso...
Me ha dicho algo como de si confio en èl y le he dicho que si, que de la que no me fio es de ella...


Con niñatas como ella no vale la pena ni discutir... eso si, distanciamiento :)